A veces todo no es de color de rosa y ocurren historias tragicas que pueden acabar con el equilibrio de cualquiera, mas aun cuando te ves forzado a vivir en una tierra arida, sin futuro y con mas paletos por metro cuadrado que pelos tengo yo en la cabeza, pues si aunque aqui estamos acostumbrados a la gran ciudad existen lugares alejados en el estado español que estan muy lejos de ser humanos, en ese sentido no se salva ni el norte ni el sur pero mi amiga y protagonista de esta historia resulta que se fue al sur y mira que yo se lo adverti, todo el mundo sabe que Satan es andaluz aunque ahora empiezo a dudarlo despues de la historia de mi amiga, yo se lo adverti, no te vayas alli que te arrepentiras, pero ella no me hizo ni puto caso y al final por su cabezoneria mi amiga acabo con el cerebro destruido y no precisamente por las drogas sino por el desierto intelectual con el que tuvo que tratar al llegar a esa ciudad sureña española que para que nadie se ofenda daremos el ficticio nombre de GRANADA, como tampoco quiero revelar la identidad de mi amiga vamos a darle otro nombre ficticio y la llamaremos Marijarta, en cuanto al tercer protagonista de la historia es un chico muy peculiar al que vamos a llamar kike.
Y es que la historia empieza precisamente con kike antes de llegar a Granada, la familia de kike procedia de Madrid, concretamente del barrio de Salamanca donde su familia ultracatolica y fascista hasta la médula se encontraba de maravilla hasta que la madre de kike tuvo un encontronazo con el cura de la parroquia pues este último defendia la produccion de revistas de monaguillos en pelotas para disfrute de la parroquia, este negocio empezo a tener su exito y cada semana distribuian del orden de 500 revistas a otras parroquias españolas via postal express aunque por ejemplo en la zona de la rioja, pais vasco y navarra estas revistas no tenian mucho exito puesto que el sexo con ovejas estaba muy extendido por esas latitudes y las revistas en cuestion eran demasiado poca cosa para ellos.
Fue precisamente un cura del PNV el que se asocio con la madre de kike para denunciar al cura madrileño y acabar con el floreciente negocio de la pornografia eclesiastica, asi se castigaría la iniciativa arriesgada y emprendedora del curita de madrid y de paso un monton de monaguillos engrosarían las filas del inem.
Los padres de kike decidieron mudarse de Madrid al Pais Vasco gracias a la hospitalidad del cura del PNV pero la vida en Euskadi no era facil aunque por un lado estaba bien, puesto que al ser un sitio donde no se folla la tentacion estaba lejos, sin embargo habia un problema pues el cura del PNV no se cortaba en sus intenciones de sodomizar al niño kike tal como habia hecho con un burro, dos cabras y quince ovejas.
Al final y sintiendolo mucho la familia decidio dar un giro radical y se marcharon al sur donde no habia curas del PNV ni te cobraban 3 euros por un pincho.
La familia de kike dandose cuenta que el cristianismo convencional era demasiado light decidieron unirse a una apestosa secta emergente llamada los kikos, famosa por su radicalidad, sus convivencias y los onerosos diezmos que los miembros daban a sus lideres, poco a poco esta secta cada vez se hizo mas popular, sobre todo en Granada y Malaga.
Kike se hizo ultrafanático de esta secta y como os podeis imaginar paso una adolescencia sin ningún tipo de placer sexual mas allá de su propia mano y unas pelis porno, aun así esto era un problema pues sus padres le pegaban 18 latigazos si se enteraban de que había practicado el onanismo.
Con 30 años y aun virgen nuestro protagonista se dedicaba a intentar convertir a gente de su entorno a su secta, la estrategia siempre era la misma: hacerse pasar por un chico moderno, liberal y sin prejuicios para cuando la otra persona estuviese confiada descubrirse como lo que realmente era, un radical religioso que hacia lo que su secta y su mama le decía.
Kike consiguió un trabajo como cartero en Granada y es que correos, ademas de ser una casa de putas ahora se había convertido en una casa de gilipollas fanáticos.
Así fue como conocio a Marijarta, enseguida se cayeron bien o mas bien kike fingía que estaba de acuerdo con todo lo que ella expresaba para complacerla, tomaban sus botellines en el bar y todo parecía ir de maravilla, eso si, no había nada de sexo lo cual era mas que mosqueante, poco a poco el chaval fue hablándole a Marijarta sobre sus amigos los kikos y Marijarta empezó a mosquearse bastante pero decidió darle una oportunidad porque le daba mucha curiosidad la gente tan friki.
Kike hacia bromas con Marijarta sobre pedirle matrimonio, lo que Marijarta no sabia es que la cosa iba en serio, lo peor llego cuando intento presentar a Marijarta a su Madre, la Madre era una jodida vacaburra que daba grima mirarla, olia a mierda y tenia una verruga enorme que decía que era un regalo del señor Jesucristo, llevaba un crucifijo de medio metro de largo con el que agredio a Marijarta por ser una atea y vestir camisetas de Mickey Mouse ajustadas, le pego tal golpe en la cabeza que se paso tres semanas en el Hospital de Granada jurando que jamas querría volver a ver a esa familia de chiflados.
Pero Kike queria arreglar las cosas con Marijarta y para ello la invito a una reunión en Madrid con varios miembros de los kikos, Marijarta acepto aunque parezca increíble, seria la ultima oportunidad que le daría a semejante imbécil.
Así cogieron un avión hasta Madrid, los kikos fueron a recibirlos a la estación de Atocha menos uno que era un poco mas espabilado y fue a Barajas, una vez reunidos todos, la pobre Marijarta tuvo que aguantar un montón de mierda religiosa, a la pobre se le estaban revolviendo las tripas rodeada de tanto facha ultracatolico, encima tenia que aguantar como kike sacaba dinero del cajero enseñándole el extracto del banco y presumiendo de la cantidad de pasta que tenia en su cuenta puesto que esta secta gasta menos que tarzán en trajes.
Se hizo de noche y los kikos y Marijarta se trasladaron a un local en la casa de campo para celebrar una cena, la cena se compuso de 200 gramos de saladitos y agua con limón, ante todo austeridad pero el restaurante poseía un precioso jardín donde todos salieron a conversar después de la cena, entonces fue cuando se lio parda......
Kike le pidio a Marijarta que se casase con el y esto fue la gota que colmo el vaso, de repente la cólera se adueño de Marijarta, solo había odio en ella, odio hacia kike, odio hacia los putos kikos, la pobre chica empezó a oír voces en su cabeza que decían "mátalo, mátalo", sin embargo Marijarta le dijo que se casaría con el, entonces kike embriagado por la alegría fue a abrazarla cuando Marijarta saco un picahielos de su bolso y se lo clavo en toda la cabeza "toma tio cabron", entonces empezo a salir sangre a tutiplein mientras Marijarta se ensañaba con el picahielos, era una autentica carnicería, las tripas se le salian por la cabeza al pobre kike que estaba al borde de la muerte, entonces los demás kikos se giraron e intentaron parar a Marijarta pero ella empezó a oír mas voces en su cerebro "mátalos, mátalos a todos, mata a estos hijos de puta, mátalos ya!!!" entonces Marijarta saco un hacha y empezó a cortar cabezas una detrás de otra, inesperadamente apareció un rinoceronte, dos burros salvajes y el famoso cura del PNV y empezaron a sodomizar a los pocos que quedaban con vida, el pobre kike acabo muerto y sodomizado a posteriori.
Ante tamaña masacre Marijarta consiguió salir airosa, cogió la tarjeta de crédito de kike y como le habia visto antes teclear el codigo, saco toda la pasta y se alquilo una casita fantastica en la moraleja teniendo como vecinas a Ana Obregon y Carmen Lomana, jamas volvio a Granada, dejo correos y se dedico al periodismo siendo la directora de la revista de publicacion mensual "monaguillos XXL" cuyo contenido se puede imaginar.
La familia de kike volvio a Madrid buscando el cadaver de su hijo sin exito, al final tuvieron que alquilar un piso asqueroso en lavapies al lado de una mezquita, con lo cual os podeis imaginar el cabreo que tenian.
Y que paso con los cadaveres de todos esos kikos? por que jamas se supo nada? En realidad la tragica noticia llego a oidos de Esperanza Aguirre que para evitar el escandalo decidio construir en el lugar del suceso una nueva estacion de Metro de la linea 10 entre Batan y Casa de Campo con el nombre de "Casa de Putis" en honor a correos que era donde trabaja kike y algunos de sus amigos.
Sin embargo Esperanza no pudo enterrar a kike bajo su estacion de metro, Marijarta se le habia adelantado y decidio darle la sepultura que el se merecia.
Una vez el le comento que tenia unos terrenos con olivos en Jaen, asi que Marijarta despues de guardar un tiempo el cadaver, decidio llevarselo a esos terrenitos, el cadaver ya estaba bastante mal pues chicha, la perra de Marijarta, se habia dedicado a comerle las manos y los pies.
El cadaver fue dejado al lado de un olivo y Marijarta quemo los terrenos que ardieron a base de bien mientras ella celebraba su triunfo riendo como una posesa.
Y asi acaba esta bonita historia que es tan real como la vida misma, esto no tiene nada de inventado, paso tal y como lo cuento, asi que mucho cuidado con meterse en sectas como esta porque tarde o temprano se acaba con un picahielos clavado en la cabeza.
FIN
Hace unos dias me encargaron que hiciera una historia como esta para hacer un poco la risa y eso, como siempre el procedimiento es una serie de datos veridicos que yo transformo en una autentica locura surrealista que poco tiene que ver con los elementos de los que parto, sin embargo el tema de los kikos me causó curiosidad y empece a investigar un poquito sobre esta secta que para nuestra desgracia cada vez tiene mas adeptos, sobretodo en Andalucia, y cada vez tiene mas personas que han sufrido lo que no esta en los escritos para poder salir de ella, viendose en la mas absoluta de las miserias, siendo rechazados por su comunidad, por su familia, etc teniendo que empezar de nuevo de cero por culpa de esta gentuza que no provoca mas que sufrimiento y sumision, al que le guste pues que siga flagelandose pero que dejen en paz a la gente que ha tenido la suficiente lucidez para salirse de esa basura.
El tema es muy serio aunque yo haga la broma y todo eso, todo esto es una gran mierda de la que deberiamos preocuparnos de verdad porque encima la puta iglesia catolica los reconoce como movimiento dentro de ella y no como lo que es: una puta secta.
Me despido dejando algunos enlaces realmente escalofriantes, me lo he pasado bien escribiendo estas tonterias pero este tema ya no me da ninguna risa porque ojala que todo fuera como mi historia.
